torek, 16. februar 2010

Vpis obveznosti in oddaja seminarskih nalog

O tem, da je treba seminarske naloge, še zlasti če štejejo za izpit, pravočasno oddati, sem pisal že v navodilih za pisanje. Pravila oziroma navodila še vedno veljajo. In veljajo za vse smeri.

Za temo za seminarsko nalogo se morate dogovoriti z mano - gre za analizo besedila, ki ga prejmete ali vam ga posredujem. Analiza pomeni, da podate o besedilu tudi svoje stališče in da je osrednji predmet vaše eksplikacije, čeprav seveda lahko (in je tudi zaželeno) navajate tudi druge vire. Prav tako analiza pomeni, da preučite originalna besedila, na katera se navezuje tekst, ki ga analizirate. Ne morete pošiljati svojih izdelanih besedil brez dogovora. Seminarske naloge in druge obveznosti morajo biti oddane vsaj en (1) teden pred izpitom. Lahko po elektronski pošti na vezjak@yahoo.com. Če seminar šteje za izpitno obveznost, ga je treba priti vpisat na izpitni rok; drugače ne bo štel kot opravljena obveza.

Ker se mi zadnje čase vse pogosteje dogaja, da študentke in študenti zaradi svoje preobremenjenosti spominskih celic čisto človeško pozabljajo, bi rad znova opozoril, da so pravila v veljavi, dokler niso spremenjena. To pomeni, da nobenih prijavnic iz tega naslova ne bom zadrževal, ampak jih bom odjavil. (Tako od mene zahtevajo pravilniki in referat.) Prav tako boste odjavljeni, če niste prišli na izpitni rok, čeprav ste oddali seminar. Sicer cenim vaše nasmeške in prijaznost - z njim kar nadaljujte, so bogastvo tega naroda! V izogib zapletom toplo priporočam naslednje:

1. Ko pišete seminarsko nalogo, zelo dobro preverite, če je vaš računalnik pri koncu svojih življenjskih moči. Ne boste verjeli, ampak študenti mi zatrjujejo, da rad odpove prav dan ali dva pred oddajo seminarja. Čisto zares! Včasih celo na isti dan. Domnevam, da imajo v sebi poseben čip, ki jih opozori, da se je najbolje "stegniti", ker se približuje odločilen trenutek. Dobro boste storili, če boste vedno imeli pri sebi kakšnega računalničarja, ki bo odstranil omenjene čipe - ljubezen do fakultete gre pač skozi računalnik.

2. V izpitnih rokih se pogosto dogaja, da nimate prevoza. Zaradi tega vas ni na izpitni rok, oceno pa bi radi vpisali kako drugače. Po Murphyjevem zakonu vam najbolj zagodejo prometne težave obratno sorazmerno glede na oddaljenost vašega bivališča od bližine fakultete. Takole: dlje kot živite, manj težav imate s prevozom. Bližje živite, večji problem je priti do fakultete. Razen tega se lahko zgodi, kot se je neki študentki, da imate izpit ob 12. uri, naslednjega pa šele ob 16. uri. Hoditi na prvi termin bi torej bila, mi je zatrdila, čista potrata časa! V izogib Murphyju vsekakor pazite in preverite, da boste imeli prevoz zagotovljen. Ocena se vpisuje osebno - sicer je lepo srečati vašega očija in mamo, ampak saj veste, fakulteta ni družinsko spoznavno srečanje.

3. Seminarja niste oddali pravočasno, ali pa niste imeli možnosti, da bi prišli na izpitni rok. Razlog je enostaven: zboleli ste. V prvem primeru vam to žal ne bo dosti pomagalo. Saj veste: čas za pisanje seminarja imate več mesecev, včasih tudi več let; vaša bolezen pa ni, to boste že priznali, tako dolgega veka. Vsaj največkrat. V izogib drugemu pa priporočam, da preventivno preverite svojo psihofizično kondicijo še pravočasno. Če ne, se pač odjavite od izpita, kajti poglabljanje v anamnezo naj res ostane privatna stvar. Na voljo imate kar nekaj izpitnih rokov. Seveda so situacije v življenju, ko je treba imeti razumevanje. In ga bom. Toda izjeme od tega pravila bodo redke. Sicer pa želim hitro okrevanje!

4. Maribor je daleč (živite v okolici Slovenskih Konjic), vi pa imate doma otroka. Ali še bolje: sploh ga nimate, ampak Maribor je vseeno daleč. Zato ste se odločili, da boste indeks poslali kar po pošti. Profesor bo vpisal oceno, potem pa ga bo poslal nazaj na vaš naslov. Moj nasvet: prihranite si drage poštne storitve! Pridite v Maribor, pojdite na razprodaje, na kavo v Europark in mimogrede zavijte še kaj na fakulteto! Ne boste verjeli, ampak srečati utegnete tudi kakšnega sošolca ali sošolko, ki ga že tako dolgo pogrešate! Nekaj objemov bo odtehtalo vaš prihod!

5. Pri prijavi na izpit Izbirni seminar II se vam bo ta vpisal šele, ko imate vpisane vse predhodne obveznosti. Tudi v tem primeru računajte, da vam ne bom mogel zadrževati prijavnic zato, ker ste iz razloga X v zamudi z zbiranjem dokazil o predhodno opravljenih obvezah. Nasploh se zavedajte, da je prošnja o zadrževanju prijavnic nemogoča že zaradi fakultetnega režima, v vsakem primeru pa skoraj vedno dokazuje, da ste v časovni stiski po lastni krivdi in da ne more biti dolžnost profesorja, da vas iz nje rešuje.

Še bi lahko našteval, ampak seznam bom dopolnil ob naslednji priložnosti.

Hvala za razumevanje!

ponedeljek, 15. februar 2010

Medizpitni filozofski humor

Po naključju najdeni prirejeni in nadgrajeni seznam filozofskih odgovorov na vprašanje, zakaj je kokoš prečkala cesto. Torej: kokoš je prečkala cesto, ker...:

Platon: "Za višje dobro."

Aristotel: "Da izpolni svoje poslanstvo na drugi strani ceste."

Karl Marx: "Bilo je zgodovinsko neizogibno."

Machiavelli: "Zato, da bo to njene podložnike navdalo z občudovanjem, saj je imela kokoš neizmeren pogum za to dejanje; a tudi s strahom, zakaj kdo izmed njih ima moč kosati se s takšnim vzorom ptičje vrline? Tako je kokošja nadvlada vzpostavljena."

Hipokrat: "Zaradi preobilja svetlo rožnate lepljive stvari v njeni trebušni slinavki."

Jacques Derrida: "Neskončno število nasprotujočih si debat lahko najdemo v dejanju kokoši, ki je prečkala cesto. In vsaka interpretacija je enako veljavna, saj avtorjevih namer ne moremo spoznati, ker je strukturalizem MRTEV, PREKLETO, MRTEV!"

Thomas de Torquemada: "Dajte mi deset minut s kokošjo in izvedel bom!"

Douglas Adams: "Dvainštirideset."

Nietzsche: "Zato, ker če preveč časa gledate čez Cesto, bo tudi Cesta gledala čez vas."

B.F. Skinner: "Zaradi zunanjih vplivov, ki prežemajo kokoš že od izvalitve. Ti so povzročili, da se kokošja dejanja izvedejo tako, da potem prečka cesto, četudi kokoš meni, da je to posledica svobodne volje."

Carl Jung: "Stečišče dogodkov v kulturnem gestaltu zahteva od individualne kokoši, da prečka cesto v tem kritičnem času in tako sočasno pripelje takšen pripetljaj v obstoj."

Jean-Paul Sartre: "Da je delovala v skladu z dobro vero in bila resnična do sebe, je bilo za kokoš prečkanje ceste nujno."

Ludwig Wittgenstein: "Možnost 'prečkanja' je bilo skrito v objektih 'kokoš' in 'cesta', okoliščine pa so omogočile nastanek tega potencialnega dogodka."

Albert Einstein: "Ali je kokoš prečkala cesto ali se je cesta premikala pod kokošjo, je odvisno od vašega položaja."

Buda: "Če se o tem sprašujete, zanikate svojo kokošjo naravo."

Salvador Dali: "Riba."

Janez Janša: "Potrebujemo drugo kokošjo republiko."

Darwin: "Bil je logični korak za tem, ko je prišla z drevesa."

Miran Ališič: "Dramatično prečkanje ceste! Kokoš je to storila zelo hitro, uuuuuuu!"

Goethe: "Večni kokošji princip jo je prisilil v to."

Damjan Murko: "Srečen sem, da sem kokoš!"

Ernest Hemingway: "Da bi umrla. Na dežju."

Epikur: "Za hec."

David Hume: "Iz navade."

Sadam Husein: "To je bilo neizzvano dejanje uporništva in imeli smo vso pravico nanjo spustiti 50 ton živčnega plina."

Jack Nicholson: "Ker je ****** hotela! To je ******* razlog!"

Skeptik: "Čez kakšno cesto?"

Ronald Reagan: "Torej, ..."

Sfinga: "Ti mi povej."

Mark Twain: "Novica o njenem prečkanju ceste je bila zelo prenapihnjena."

Camus: "Umrl je njen prijatelj. A to je ni preveč razburilo, o tem vam lahko mnoge priče potrdijo. Pravzaprav je prečkala cesto le zato, ker ji je sonce sijalo v oči."

Marcel Štefančič jr.: "Prečkanje ceste je izgledalo bombastično, kataklizmično, fenomenalno, senzacionalno, je čisti prikaz "shock'n'awe" teorije zarote."

Barack Obama: "Ker je bil čas za SPREMEMBO! Kokoš je hotela SPREMEMBO!"

John McCain: "Prijatelji moji, kokoš je prečkala cesto, ker je prepoznala potrebo po sodelovanju in dialogu z ostalimi kokošmi na drugi strani ceste."

Dr. Phil: "Težava je v tem, ker se kokoš ne zaveda, da mora najprej opraviti s problemi na TEJ strani, preden se lahko posveti tistim na DRUGI strani. Moramo ji pomagati spoznati, kako neumno je, da ne opravi s trenutnimi težavami, preden si nakoplje nove."

George W. Bush: "Ne briga nas, zakaj jo je prečkala. Vedeti hočemo le ali je na naši strani ali ne. Kokoš je bodisi z nami ali pa je proti nam. Tu ni vmesnih možnosti."

Zmago Jelinčič: "Da ukrade službo poštenim, pridnim Slovencem in gre na hrvaško obalo."

Vaš dedek: "V mojih časih nismo spraševali, zakaj je kokoš prečkala cesto. Nekdo nam je povedal, da jo je prečkala, in to je bilo dovolj."

Bill Gates: "Ravnokar smo lansirali Kokoš 2011, ki ne bo le prečkala cest, ampak bo tudi legla jajca, shranjevala vaše pomembne dokumente in skrbela za vaš račun. Internet Explorer je že vgrajen v Kokoš, sistem pa je veliko bolj stabilen in se ne bo nikoli se............... PONOVNO ZAŽENITE SISTEM."

Bill Clinton: "Nisem. Imel. Spolnih odnosov s TO kokošjo!"

Kapitan Kirk: "Da bi šla tja, kamor ni stopila še nobena druga kokoš."

Freud: "Dejstvo, da vas skrbi, zakaj je kokoš prečkala cesto, razkriva vašo negotovost v spolnem življenju."

Mojzes: "In Bog je prišel z nebes in rekel kokoši, naj prečka cesto. In kokoš je prečkala cesto in vsi so bili veseli."

Slovenski tednik: "KOKOŠ JE PREČKALA CESTO Z LUKSUZNIM REAKTIVCEM!"

Iron Maiden: "Ker se je bala teme!"

Martin Luther King jr.: "Vidim svet, kjer bodo lahko kokoši prečkale ceste, ne da bi se ljudje spraševali o njih motivih."

Papež: "To ve le Bog."

John Lennon: "Predstavljajte si vse kokoši, ki prečkajo cesto skupaj, v miru."

Borut Pahor: "Krucifiks, je pač prečkala. So what?"

Požareport: "Kokoši se že zbirajo na drugi strani ceste, vlada bo padla!"

Sokrat: "Prepozno za petelina, je že darovan Asklepiju."